RP pour Saimonlife by MC

Voilà le RP destiné pour le HOF de Saimonlife. Le rp caractérise mon style d'écriture et cela peut ne vous pas plaire ^^. La lecture est accompagnée d'une musique. Pas obligatoire mais conseillée. Bonne lecture.

PS : Je ne peux pas poster de liens ??? qui pourrait m'en donner les droits

Mettre ça sur le lien de youtube : watch?v=9COMiKjGs8M
ou taper sur google : guilty crown ost genesis

RP by MC, all rights reserved.

Acte 1 : The Genesis

Dissident, journaliste sans frontière, écrivain etc... voilà les fonctions qui lui ont été donné. Il ne pourrais en dire plus dans ces circonstances là. Le temps lui est compté. Dans sa fuite vers la galaxie 5, des chasseurs légers le poursuivaient comme s'ils avaient vu quelque chose qu'il ne devait voir. Cela devait être un évènement qui pourrait changer cet univers et il devait, fonctions obligent, le dévoiler à tout l'univers. Son vaisseau, certes rapide mais très fragile, est un réplique du transporteur donc inoffensif. Passivité qui pourrait l'amener à sa perte. En effet, en passant à travers un champ de débris pour échapper à ces poursuivants, son vaisseaux fut très endommagé à tel point qu'il devait se poser pour réparer. Il avait trouvé une planète peuplée pour se poser. Mais à l'instant où il commença à activer les commandes manuels pour se poser, les réacteurs d'impulsion explosa... Il se réveilla, la scène qu'il voyait était flou, mais il apercevait pourtant une silhouette féminine. Elle était assis sur un tabouret mais elle faisait quelque chose comme si elle lisait un livre. Il se leva d'un sursaut, faisant sursauté de même la femme. Le libre tomba par terre, oui, c'était bien son livre. La femme lui parla d'un ton fasciné : " Vous avez passé une dure épreuve, n'est-ce pas ? Reposez vous, je vous en prie"

Voilà ce qu'elle avait lu :

La pluie se déchainait. Il avança d’un pas sobre et élégant, en haut de cette colline. Personne n’avait connaissance de son véritable visage, moi de même, mais ils savaient qui il était du fait de sa posture et de ses habits, toujours présent pour le camoufler. Était-ce là une stratégie pour éviter tout assassinat ou était-ce là une stratégie défensive pour ne pas attirer l’attention d’un ennemi ? Personne n’eut trouvé la réponse. Il contemplait de cette hauteur, ce qu’il possédait comme force militaire. Malgré sa puissance économique, -en effet, son royaume fut économique prospère et les marchandises allèrent de bon train- sa puissance militaire laissa à désirer. Ceci expliquait peut être sa neutralité envers ses voisins, neutralité qui par ailleurs le rongea à l’intérieur, non seulement lui mais également tout son peuple. Une vie monotone que son royaume se soit lassé. Impuissant contre ses voisins, il fut la proie de nombreux bandits de même que leur monopole qu’ils instaurèrent au même passage.

Cependant cette époque devait être révolue, ainsi fut sa pensée, de même que toute son armée qui le contemplait du bas de la colline. Il voulu jouir, comme chaque être vivant de ce monde, d’une liberté dirait-on. Cette pensée fera leur force, force qui grandira ultérieurement. Il avait préparé dans le plus grand secret, une "grande" armée, enfin pour lui, cela dépassait son imagination. Les bandits n'étaient pas souvent sur leur garde, du fait de leur position dominante sur la ville, ceci expliquait qu’ils étaient souvent à quai. Ces bandits avaient pour chef, le nom d’un certain Artérius, si je ne me trompe pas.

Les secondes passèrent lentement, je pouvais même entendre ces gouttes d'eau tombées sur mon corps. Je me trouvais au carrefour de cette colline où il s’était avancé. J’admirais cette scène, feuille sur mes genoux et plume à la main. La pluie s’arrêta de tomber un instant et comme s'il avait déjà tout préparé dans sa tête, par ce ciel dégagé, la lumière descendait vers lui. Il pointa son poing vers les bandits, il ouvrit la paume de sa main, la lumière fut là, dans sa main. « Voilà, nous sommes enfin préparé, nous sommes maintenant sur les feux de la scène». La marche de son armée sera ainsi la marche d'un commencement et la marche de la fin pour Artérius.

L’impressionnant combat illumina mes yeux, ma plume commençait à écrire sur ce papier froissé et mouillé,et ne pouvait s’arrêter, ainsi naquit un nom qui fut gravé dans ses livres, Saimonlife :

" à poster le RC, ici"

To be continued.

je voulais faire une edit avant de me rappeler que j'ai pas les droits ici XD

Voila la musique :

Voila, j'ai bien pris le temps de lire le RP et autant être sincère je n'aime pas du tout. Par contre on voit clairement qu'il y a une recherche de style, peut être trop poussée....Tu as peut être voulu m’impressionner en sortant le grand jeu mais je trouve cela trop poussé, pas très clair, il faut beaucoup se concentrer pour voir ou tu veux en venir^^

il y a aussi des tournures de phrases qui grammaticalement se discutent. Ex:mais ils surent qui il fut (2 ème paragraphe à la 2 ème ligne) après cette phrase, j'aurais placé une virgule pour rendre le texte plus fluide et plus simple à lire. Il y a aussi des accord qui me paraissent douteux mais n'étant pas du tout une référence en grammaire je m'abstiendrais.

Et pour l'histoire en elle même, je la trouve un peu lente, il se passe pas grand chose. J'ai vraiment l’impression que tu as voulu montrer que tu étais un littéraire en cherchant a faire de belle tournure de phrases avec de beaux mots....Perso je préfère un texte plus abordable, pas trop long qui raconte une histoire plus palpitante...beaucoup de gens en prennent plus le temps de lire un RP car cela demande trop d'effort.

Sinon point de vue longueurs c'est parfait.

Voila, je suis quelqu'un d'assez critique et d'assez franc, ne le prend pas mal j'ai beaucoup de respect pour toi qui est venu gentillement me proposer d'écrire un rp pour moi suite à la demande de Portgas. Sans compter que tu as fait l'effort de e présenter sur le forum. Un bon jouer comme je les aiment^^

Si tu as le temps d'en écrire un autres ca m'arrange sinon je posterai celui la pour voir si c'est moi qui chicane ou bien si les gens rejoignent mon avis.

pas mal le rp c'est pas du tout le même style que les mien mais ca change^^

sinon comme saimon l'a dit le texte est parfois un peut "lourd" (pas lourd comme chiant hein mais un peut blindé dans les phrases ce qui le rend peut fluide...)

sinon j'aime bien le thème et le coté personnel du rp

pas mal^^

J'avais bien précisé que tu n'aimerais pas sûrement car c'est mon style et j'ai pas voulu t'impressionner, j'ai toujours écris comme cela donc t'en fais pas

Pour les tournures grammaticales aha, personne n'est bon partout ni même le plus intelligent ni même le fait que je suis en prépa

Concernant l'histoire tu m'as donné carte blanche donc voilà où est venu le défaut de ce texte, j'ai un peu trop vagué et ne pouvais avoir plus de consignes te concernant tes préférences ^^.

Le texte est de plus, une première version, toute modification est tout à fait possible, cependant la prépa risque de limiter mon travail et surtout le " temps de validité d'un hof ".

Merci en tout cas, du temps passé sur la lecture et la critique, ce qui montre en ce sens, ton attention envers moi. Après je ne suis point un rpiste professionnel tel que vous en connaissez, seulement un amateur. Portgas me proposant de t'aider, je ne pouvais refuser malgré la présence de mes défauts qu'il a également constaté et que je constatais moi même.

Quoi qu'il en soit, c'est ton hof, tu as l’entière liberté de choisir ton rp qui correspond le mieux à tes goûts. Moi je ne cherche pas la popularité, ça m'est égale que ce rp soit posté sur un hof ou non, seul le plaisir d'inventer m'importe. De ce fait, si je n'ai pas les moyens de changer le rp, je ne t'en voudrais pas de demander à un autre ou toi même d'ailleurs ^^.

Haha heureusement qu'en dessin le niveau est tout à fait différent

Tu n'as qu'à faire un rp en dessin, ça innovera dans le genre!!!

Pourquoi pas, c'est une belle idée !

Mais faudrait il toujours trouver une histoire qui vous plaise et de même les personnages ! Je pense également que mon dessin, et tu le sais, le style japonais déplaise à certains. De ce fait, cela rend le travail beaucoup plus difficile. Après un dessin en couleur n'est-il pas beaucoup plaisant à lire et à regarder ? Colorier prend trop de temps. Je pense que l'individu même le plus altruiste possible ne pourrait perdre tant de temps pour aucun bienfait par la suite.

Cependant je vais m'y pencher dans ce genre.

D'ailleurs j'ai déjà livré des petits BD en modes manga avec 8 vignettes, mais ce n'étais pas une réelle histoire.

putain je suis méga chaud que tu me fasses un rp dessins...osef que ca soit dans le style manga tant qu'il y a de la recherche et de la créativité....

si tu as le temps (le hof je viens de le faire donc on a un peu de temps) va y fais moi zizir, si pas ben jme contenterai d'un rp mais avec un peu plus d'animation si tu sais....genre un petite aventure ou un truc dans le genre^^

Si tu as pas le temps dit le moi

comment je suis trop un dieu d'avoir eu cette idée! XD

Moi je vote aussi pour une bd, les RP j'arrives pas à les lire

Hum.. Il est vrai qu'écrire un RP est une chose difficile. Je suis déjà prise de tête à l'oral mais alors à l'écrit.. Les fautes, il y en a, mais on en fait tous, par contre, les tournures de phrases incorrectes et autres fautes de syntaxe, dans un RP c'est chiant. Trop de répétitions. Bois/bois. Eu/eu etc.. Je n'en cite que deux mais il y en a pleins. Un peu, ça peut être un style, trop, ça alourdi un texte. Et les tournures, le premier paragraphe n'est pas Français.. Et après ça m'a bloqué pour la suite. Le "un" lumière aussi. Ia surement du potentiel et de l'immagination, mais tu devrais t'appliquer sur la finalisation de ton texte. Un Vian mal tourné ne vaut guère mieux qu'un Musso, aussi génial puisse être le fond..

Avec tout mon respect

"un" lumière ? Je ne vois pas où ai-je pu mettre la faute car je n'ai sorti que deux fois le mot lumière et c'était indiqué avec "la lumière" LoL

Après le reste je suis d'accord.

Quel Dieu Portgas lol ... mais oui .

Concernant un RP en mode BD oulala, je n'aurais le temps car un rp c'est minimum une dizaine de pages en termes de dessins. Donc il est possible que je propose un tout autre registre si je fais ce genre là. Un BD humoristique par exemple, qu'en pensez vous ? c'est-à-dire une sorte de blague.

je suis pour mais ça sera pour le prochain hof je suppose??

et finalement tu me fait sun rp pour le hof à la rip ou je le poste comme cela ???je sais plus trop ce que tu m'as dit lol

Sinon Esuslir est un peu comme moi, très exigeant, voir plus quand il s'agit de rp...à la base son alliance était une alliance plus composé d'artiste que de jouer...mnt les beaux c'est un peu l'inverse, il ne reste plus que Esuslir comme rpiste mais le bougre n'a pas le temps pour le moment...

voila dit moi ce qu'il en est pour mon hof et si tu as pas le temps ben pas grave je comprendrais parfaitement^^

Tu as tout à fait bien supposé, le BD pour le prochain enfin si hof il y aura et si mon intervention vous auriez besoin.

Je vais faire une réécriture de ce rp en prenant en compte vos critiques, et changer de style d'écriture, beaucoup moins descriptifs.

Le RP sera de nouveau disponible avant jeudi soir.

L'ideal c'est une bd de 8-10 cellules, faut que ca soit assez court, si tu fais 10 pages les gens la liront jamais

MC a écrit:

RP by MC, all rights reserved.

Acte 1 : The Genesis

[size=18][color=green][font=Times New Roman][justify]Assis sur une chaise en bois doré, devant un bureau en bois massif sous un lumière d’une lampadaire

Sans doute une erreur de frappe, d'ou le " attention à la finalisation ", plus précisément à la relecture

Le fait que ce soit ultra descriptif n'est pas un problème, au contraire, j'aime bien ce style que j'ai moi même tendance à employer quand j'écris, ça manque juste de variété. Au lieu de répéter deux fois un même mot pour dire la même chose, emploie un synonyme.

Pour le reste, rien de mieux qu'un exemple :

Citation :

Assis sur une chaise en bois doré, devant un bureau en bois massif sous un lumière d’une lampadaire, assez vieillot m’a t-il l’air, j’écrivis ses quelques lignes d’un épisode, épisode qui déclencha le début de mes aventures.

Dans ta première phrase, tu emploies, "assis", donc la première personne. Répétition numéro 1 : "Assez vieillot m'a t'il l'air " suivi de "j'écrivis ses quelques lignes". Le double emploi du "moi" en 2 lignes n'est pas utile. Autres soucis, le "vieillot", c'est un terme familier, or tu sembles vouloir utiliser un vocabulaire relativement soutenu dans ton RP. Du coup, ça choc, sans effet de style particulier. Ajoutes le " un lumière ", le "une lampadaire ", le "ses quelques lignes" ( ces quelques lignes ) ainsi que le temps qui ne va pas : Assis sur une chaise = Présent. M'a t'il l'air = Présent ( d'autant que là tu fais un commentaire direct, donc c'est forcément au présent, à la limite pour le assis on peut douter ), et derrière tu nous balances un passé simple avec " J'écrivis ". Du coup, le narrateur qui semble raconter le passé tout en le vivant.. C'est dérangeant. M'enfin ça c'est de la prise de tête. ( + double "épisode" à la fin ).

Citation :

"Cette époque remonta loin dans mes souvenirs."

Pas Français. On comprend, mais ce n'est pas du Français correct, du coup encore une fois c'est problématique. A la limite "remonte à loin dans mes souvenirs", m'enfin, c'est pas la formule la plus jolie que tu puisses trouver.

Citation :

J’eus eu vent d’un homme, ou d’une femme, que sais-je, mes souvenirs me font défaut, seul son nom importe, qui suscita mon intérêt.

Le " J'eus eu vent " dont je te parlais dans mon premier post. C'est Français, mais le passé antérieur dans ce cas là.. Pourquoi ? Tu rajoutes encore un temps à ton RP alors qu'en règle générale on préconise d'en choisir un et de s'y tenir ( généralement le présent, auquel on peut ajouter des bribes de souvenirs par le biais d'un passé x )
" Que sais-je " même soucis que dans la première phrase, mélange de temps et le narrateur Alzheimer c'est moyen.
Enfin, préfère les "-" aux virgules dans ce genre de phrases : " d'une femme - que sais-je, mes souvenirs me font défaut, seul son nom importe - qui suscita mon intérêt ". Trop de virgules et le lecteur perd ton fil rouge. Là, quand tu reviens à " qui sucita mon intérêt ", on ne sait déjà plus de quoi tu parles.

Il ( Tu as donc décidé que c'était un homme sans en avertir le lecteur ? Pourquoi ne pas utiliser un terme global ? Type " cette personne " ) avait provoqué la décadence d’un empire. Cet événement ne put fuir mon cerveau ou plutôt mon imagination débordante, ( L'un ou l'autre.. " mes pensées " eut été judicieux. Cerveau/Imagination, dans un cas tu te souviens, dans l'autre tu inventes, on ne sait plus ce qu'on lit ... )

Citation :

désireux de connaître les péripéties, et de mon intérêt grandissant d’écrire l’histoire que j’ai vécu.

Qui est désireux ? Je comprends que tu parles de ton imagination débordante, si c'est le cas : Problème d'accord. Ou alors c'est l'évènement qui est désireux de connaître les péripéties ?
" de mon intérêt grandissant ". C'est notre intérêt qui doit l'être, le tiens on s'en doute, vu que tu nous en parles.. D'autant que dans la phrase c'est moyennement Français.
" Que j'ai vécu " donc pas de présent, donc on est d'accord pour le soucis global du temps, mauvaise expression des retour dans le présent, penses à la ponctuation type guillemets par exemple.

Citation :

L’histoire fut entre mes mains, autant que la plume qui retraça le passé.

Je rejoins Saimon, on voit que tu essayes de faire un effort de langage, mais il est plus agréable de lire un texte bien écrit en langage courant qu'un texte mal syntaxé ( si je puis dire ) en langage vaguement soutenu.

Concrètement, dans ton premier paragraphe, tu nous donnes : L'endroit ou tu es, ce que tu y fais, et tu commences à aborder ton fil rouge. Perso, j'aurais rajouter une date, une époque, un moment. Avec une cohérence dans les temps : soit tu te souviens et tu nous fais comprendre que tu écris tes souvenirs, soit tu nous racontes en temps réel ce que tu vis. Pas les deux. Insiste sur ton fil rouge également, l'homme, puisque c'est de lui qu'il est question, donnes nous envie de lire son histoire.

J'essayerais de faire une ébauche de ce que j'aurais fais avec ton histoire pour finir mon explication. A mon avis, il faut virer 90% des détails ( genre la lumière, le lampadaire etc.. D'autant que le lampadaire près du bureau ? T'as mis ton bureau sur le trottoir ? Parles d'un halogène plutôt, ça te fait un mot vaguement compliqué et ça évite qu'on penses que tu es dehors, lampadaire en générale c'est ce que ça évoque ) et détaillé les 10% restant de façon bien plus précise, donne un nom à ton bureau, une histoire.. Quitte à être perdu dans tes souvenirs, divague : " les coudes posés sur mon vieux bureau Louis XII "etc.. dis nous qu'il appartenait à ta tante bref, fais vraiment le narrateur perdu, qui songe pour lui même, ne fait pas comme si tu écrivais, c'est en générale bien plus simple !

Enfin bref, j'ferais ça ce soir si j'ai le temps ( Désolé si ça te déplaît, j'ai essayé de faire constructif, ce n'est pas absolument pas pour te casser, l'écriture est quelque chose de très compliqué, et un avis extérieur est toujours, selon moi, bon à prendre, surtout si il est critique ).

Je ne pensais pas que mon rp allait être si décortiqué ^^, je te remercie de cette analyse, qui t'a sûrement pris du temps j'en doute. Peut être vais-je semble assez déplaisant également mais ce n'est certainement pas le cas, je te préviens à l'avance . Je réponds seulement à ton analyse, je ne contredis rien de ce que tu as avancés .

"un", "une", "ces" ou "ses", c'est des erreurs de frappes comme tu l'avais deviné ^^. Taper à l'ordinateur n'est pas la même chose qu'écrire à la main dans une vraie copie où je fais habituellement pas ou peu de fautes "grammaticales". De même que le "J'eus eu", je pensais avoir supprimé le "eu" mais non en faite lol. En pleine semaine de révision, la fatigue se fait sentir dans l'écriture lol, mais ne cherchons pas trop t'excuse lol.

A propos de l'histoire tout est fictif, même le narrateur. Concernant le lampadaire, je pense (selon mon point de vue) qu'actuellement, il se réfère plus aux lampadaires "de maison" et non celle du dehors. Mais merci de m'en avoir fait la remarque, je me souviendrais que ce mot peut rester ambigüe. Peut être est-ce dû à notre écart de génération ? Après avoir lu tout ce que tu as écris, je pense que tu as une ou deux générations (ce n'est point critique) de plus que moi , et les analyses montrent que tu possèdes une certaine culture que peu de gens dans ma génération ne l'aurais, de ce fait j'ai "supposé" sociologiquement cela.

Continuons sur la ligné de la mea culpa, en général les erreurs de syntaxe et de mode temps je sais qu'ils me font défaut. Mais bon je débute dans ce domaine et c'est avec les erreurs qu'on progresse.

Si tu souhaites faire un rp à ma place, autant faire un nouveau que de reprendre le mien non ? Puisque dans un sens, cela n'a aucun intérêt en soi ^^. J'expliquerai ce dernier si tu n'as pas trop compris, mais je pense que tu as compris .

@Darrio : Selon une esquisse, 7 pages me suffisent avec chacun 2-3 cellules maximum, c'est la moindre des choses pour créer une mini histoire. Mais 1 pages c'est pas un A4 hein ! c'est seulement une page d'un petit livre donc c'est parfaitement lisible.

Citation :

Après avoir lu tout ce que tu as écris, je pense que tu as une ou deux générations (ce n'est point critique) de plus que moi , et les analyses montrent que tu possèdes une certaine culture que peu de gens dans ma génération ne l'aurais, de ce fait j'ai "supposé" sociologiquement cela.

FAUX !
Bon je ne sais pas exactement son âge, mais il n'a que quelques années de plus que moi je pense! Il n'a pas 40 balais le pauvre XD

Tu as déjà beaucoup d'années de plus que moi

4 ans ça ne fais pas une génération ^^
pour rappel une génération c'est 20 ans, donc si il est censé en avoir deux de plus que toi, le pauvre à désormais 58 ans.... Alors Esus, as tu 58 ans?

Lol ^^, j'ai dis une génération mais qui sais peut être deux, surtout que je ne le connais pas. Je n'envisage une approximation générale.

Dans mon alliance, il y a pas mal de papy

On a tous des papy, hein le nain? ^^
Mais pas pour Esus, enfin sinon il cache bien son jeu! mdr

Et, ceci m'étonne, mais tu devrais savoir que nos amis lettreux (les littéraires) possèdent une connaissance de la langue française qui peut paraître effarante pour notre âge.

Pour ton RP, je dois avouer ne pas avoir le temps de le lire en entier, je n'ai lu que le début.

Tu rédiges dans un style très chargé et c'est une prise de risque importante. Cependant, je pense que si tu travailles ta syntaxe et la cohérence dans le choix des temps, tu peux faire de bonne chose. Tu as l'imagination nécessaire en tout cas !

J'ai une ou deux génération(s) d'une année de plus que toi enfaite. 21 ans.
Et parfaitement d'accord avec Keeper sur ton potentiel, c'est pour ça que j'ai pris le temps de développer un peu ma critique. Il y a tellement peu de RPistes.. Si quelques conseils critiques peuvent t'aider pour tes prochains essais..

Ah bah en fait il est encore plus jeune que moi le bougre, gamin va!!!